Статьи

Главная › Новости

Как быстро и дешево решить проблему с разбитым сенсором телефона

Опубликовано: 12.10.2016

КАК Я СНИМАЮ ВИДЕО

Супруг приходит домой опьяненный. Супруга:
— Не понимаю, как можно каждый денек пить.
Супруг:
— Тогда нечего рассуждать о вещах в каких ты ни черта не понимаешь.

После секса с очередной подругой как-то в особенности устрашающе прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
— Вирусная база обновлена!

******

Старенькый морской волк ведает землякам:
— Ну как вам разъяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни 1-го бара…

******

При покупке компьютера:
— Дизайнер сначала глядит на диагональ монитора
— Айтишник на скорость микропроцессора и рамку
— Менеджер на видеоплату (чтоб игры шли)
— Бухгалтеру пофиг, главное чтоб кресло было комфортным
— Топ менеджер на дизайн и респектабельность
— Секретарша глупо радуется, что ей приобретают компьютер…

******

— Как дела?
— Да вот, вчера был в военкомате
— Ну и …?
— Все нормально. Произнесли, что помнят, обожают и ожидают.

******

— Папа, как вы с матерью познакомились?
— А до боли просто. Открыл я как-то телефонный справочник наобум,
ткнул пальцем в страничку и набрал попавшийся номер.
— И что?
— И попал прямо к маме на работу. Побеседовали. Мать мне сходу приглянулась.
И глас ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
— Как мамина работа называлась?
— Ой, дочка, издавна это было… А вобщем, «секс по телефону», кажется…

******

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Юрист обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня вам сюрприз — наименее чем через минутку человек, в
убийстве которого винят моего подзащитного, войдет в зал суда.
Арбитр и присяжные обращают взор на дверь. Проходит минутка, две, 5 —
никто не заходит. Юрист:
— Да, вправду, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
поглядели на дверь, означает, вы допускали, что жертва моего подзащитного
еще живая. А потому что все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После чего трибунал удаляется на совещание. После совещания арбитр выносит
вердикт: «Виновен».
Юрист:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я лицезрел, что все
поглядели на дверь!
Арбитр:
— Вот конкретно — все, Не считая ОБВИНЯЕМОГО!

******

1. Отлично: Твоя супруга беременна.
Плохо: В утробе целых три малыша.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года вспять.

2. Отлично: Твоя супруга с тобой не говорит.
Плохо: Она желает развода.
Очень плохо: Она юрист.

3. Отлично: Твой отпрыск взрослеет.
Плохо: Завел роман с старый соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Отлично: Твой отпрыск проводит много времени в собственной комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в неких из их.

5. Отлично: Твой супруг наконец согласен — хватит малышей!
Плохо: Не можешь отыскать противозачаточные пилюли.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Отлично: Твой супруг разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем для тебя.

7. Отлично: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со собственной дочкой.
Плохо: Она повсевременно тебя перебивает…
Очень плохо: …и поправляет.

8. Отлично: У твоего отпрыска 1-ое свидание.
Плохо: С мужиком.
Очень плохо: Который твой наилучший друг.

9. Отлично: Твоя дочь отыскала работу сходу после института.
Плохо: в качестве путаны.
Очень плохо: Некие из твоих коллег — ее клиенты.
Очень плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Отлично: Читая все перечисленное выше, ты хохотал.
Плохо: Ты знаешь людей с схожими ситуациями.
Очень плохо: Какой-то из них — ты.

******

Мужчина пришел к сексопатологу за помощью:
— У меня неувязка, я не могу даму удовлетворить.
— Ну, поведайте подробнее, с чего вы начинаете?
— Поначалу я даму укладываю на кровать.
— Верно. равильно.
— Потом я раздеваю ее и начинаю целовать.
— Верно. равильно.
— После ввожу полсантиметра, позже еще полсантиметра.
— Всё верно. Так в чем проблема-то?
— Ну и, в конце концов, оставшиеся полсантиметра.

******

Встречаются два друга. Один гласит другому:
— Давай побеседуем о чудесном,
Другой гласит:
— давай. Но о чем конкретно?
1-ый:
— У тебя черви есть?
2-ой:
— Нет.
1-ый:
— Ну и отлично.

******

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Дама eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь как-то его возбудить.
Он. Закуривая: «И нередко у тебя так? »

******

Попали в катастрофу три мужчины. Один растерял ноги, другой руки, а 3-ий — мужское достоинство.
В поликлинике мужских донорских ног не было, потому первому мужчине пришили дамские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили дамские руки. И для третьего мужского полового
члена не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужчины, делятся, как друг дружке живётся сейчас. 1-ый гласит:
— Это некий кошмар. Мне всё время охото надеть мини-юбку, я повсевременно брею ноги, хотя ранее
этого не делал… и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
— Это что. Вот мои трепетные дамские ручки моют, моют и моют посуду, а ночами хватают меня то за перед, то за зад.
— Да хорошо, мужчины, у меня ужаснее всех! Днем просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!

******

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Испил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

******

Вечер, бассейн…
Дама, старательно и упрямо надевает резиновую шапочку для плавания:
— Соболезную я половому члену…

******

Объявление. Потерялся отпрыск ректора Столичного автомобильно-дорожного института, мальчишка 21 года.
Особенные приметы: доктор технических наук, доктор, полковник ГИБДД.

******

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру возлюбленную книжку и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
— Малыши, я делаю вам добрую маму.

******

Ведущий:
— Правила игры обыкновенные — на данный момент вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.
Он должен будет разъяснить второму игроку,что это за слово. 2-ой — третьему, и т. д., до конца.
Но разъяснения не должны повторяться! Если последний игрок верно назовет первоначальное слово —
команда одолела. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
1-ый (второму):
— Электроприбор, в каком хранят продукты.
2-ой(третьему):
— Трехкамерное устройство для остывания пива.
3-ий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Таковой киоск, в каком ведут торговлю.
8-я:
— Милый, вчера вечерком ты куда прогуливался?
9-й:
— Э-э.. такое публичное заведение, где перед входом висит красноватый фонарь. а снутри дамы … доступные.
10-й:
— Ну, это .. когда скучновато ..
11-й:
— Сообразил! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем поразвлечься, охото зевать.
12-й:
— Ушла супруга, пришла разлука, меня побеждает . . . . ..?
13-й:
— Собака дамского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в домашней жизни.
18-й:
— Холодильник!

******

Арбитр подсудимому:
— Почему вы не взяли для себя заступника?
— Все юристы отрешаются вести мое дело, как выяснят, что я вправду не брал этих 5 миллионов.

******

Русалочка приплыла к папе:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду,
а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

******

— Но, очень смелая у вас вышла курсовая работа… В особенности впечатляет фраза:
«Для обычной работы компаний нужны отлично организованные бухие оргии».
— Спасибо! Но вообще-то я длинноватые слова уменьшала, такие как «бухгалтерские организации».

******

Мужчина в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да маленькая, всего 2 копейки…